俺は母さんが嫌いだった。
　　母さんも俺が嫌いだった。
　　何かとつけて暴力を振るうから。

　　母さんは俺を束縛するから、当然俺は反抗した。
　　それが暴力と新しい束縛を生む、そんな悪循環。

　　鬱陶しいから殴る。
　　単純な動機だ。

　　｢早く大人になって、さっさと家出してやる。
　　そしたら、もう母さんと顔を合わせる事はないだろ?｣
　　
　　小さかった俺は妹にそう零した事がある。
　　妹は俺の一番の理解者だった。
　　だから、他の奴には言えない事も、妹にだけは言えた。

　　｢そんなの駄目よ。お母さんが寂しがるもの｣

　　だけどそんな妹でさえ、最後まで俺に賛同しなかった。
　　自分だって殴られて痛いくせに。

　　俺が家を出て、どうして母さんが寂しがるのか。
　　それが理解できなくて、俺はひとりで家を出た。
　　これが一番良い方法だ。
　　こんな手っ取り早くて簡単な方法で、俺も母さんも幸せになれる。
　　妹は頭が悪い。

　　国境を超えた。仲間がいるから怖くない。
　　仕事を見つけた。居心地はまぁ悪くない。
　　自分で食えるようになった。時には人から奪った。

　　でも、何年経ったって、母さんへの恨みは変わらなかった。
　　馬鹿な妹のもどかしさも。
　　何時の間にか恨みに昇華していた。

　　誰かを恨むことでしか平常心を保てない。
　　そう確信した時、

　　改めて、俺は母さんの息子だと思った。